Les travaux du prix Nobel Robert Aumann montrent que les conflits naissent souvent moins de la mauvaise volonté que d’une compréhension incomplète du point de vue de l’autre. Une idée particulièrement éclairante pour la médiation familiale.
Dans les conflits familiaux, chacun est souvent persuadé d’avoir raison.
Le parent pense agir dans l’intérêt de son enfant. L’enfant estime ne pas être compris. Le conjoint a le sentiment de faire des efforts que l’autre ne voit pas. Chacun possède ses raisons, ses arguments et sa propre lecture de la situation.
Mais si le conflit venait moins d’un manque de bonne volonté que d’un manque de compréhension mutuelle ?
C’est l’une des idées développées par Robert Aumann, mathématicien et économiste, lauréat du prix Nobel d’économie en 2005.
Qu’est-ce que la théorie des jeux ?
Malgré son nom, la théorie des jeux ne s’intéresse pas aux jeux de société ou aux jeux vidéo.
Elle étudie les situations dans lesquelles plusieurs personnes prennent des décisions et où le résultat dépend des choix de chacun.
Par exemple :
– deux voisins qui doivent cohabiter ;
– deux époux qui cherchent un accord ;
– des parents et des adolescents qui doivent vivre ensemble ;
– des associés qui travaillent sur un projet commun.
Dans chacune de ces situations, les décisions des uns influencent directement les autres.
Une découverte surprenante : la coopération est souvent plus intelligente que le conflit
Pendant longtemps, on a pensé que les individus poursuivaient avant tout leur intérêt personnel.
Robert Aumann a montré quelque chose de plus subtil.
Lorsque les personnes savent qu’elles vont continuer à se fréquenter dans le temps, elles ont souvent intérêt à coopérer plutôt qu’à s’affronter.
Autrement dit, lorsque la relation est durable, la coopération devient souvent la stratégie la plus efficace.
Cette idée est particulièrement intéressante dans le cadre familial.
Un couple, des parents et leurs enfants, des frères et sœurs ne se rencontrent pas une seule fois. Ils partagent une histoire, un quotidien et un avenir commun.
Chercher à « gagner » un conflit peut parfois faire perdre la qualité de la relation.
Chercher à préserver la relation peut, au contraire, permettre à chacun de trouver sa place.
Peut-on réellement rester en désaccord ?
Robert Aumann est également connu pour une théorie étonnante.
Il a montré qu’il est difficile pour deux personnes de rester durablement en désaccord lorsqu’elles disposent des mêmes informations et comprennent véritablement le raisonnement de l’autre.
Dans la vie réelle, lorsque le désaccord persiste, cela révèle souvent que certaines informations, émotions ou préoccupations n’ont pas encore été pleinement partagées.
Cette idée ne signifie pas que tout le monde doit penser la même chose.
Elle suggère plutôt que lorsqu’un conflit s’enlise, il peut être utile de s’interroger sur ce qui reste encore à comprendre chez l’autre.
Dans les conflits familiaux, cela invite à remplacer une question très fréquente :
« Qui a raison ? »
par une question souvent plus utile :
« Qu’est-ce que l’autre voit ou ressent que je ne perçois pas encore ? »
Une leçon précieuse pour la médiation familiale
La médiation familiale ne consiste pas à désigner un gagnant et un perdant.
Elle vise à créer les conditions d’un dialogue permettant à chacun de mieux comprendre la réalité de l’autre.
La pensée de Robert Aumann nous rappelle que derrière les positions opposées se cachent souvent des préoccupations légitimes.
Un parent peut chercher à protéger.
Un adolescent peut chercher à être reconnu.
Un conjoint peut chercher à être entendu.
Un autre peut chercher à être rassuré.
Lorsque ces besoins deviennent visibles, les tensions diminuent souvent naturellement.
Comprendre avant de convaincre
Dans de nombreux conflits familiaux, chacun arrive avec la conviction d’avoir raison. Pourtant, l’expérience montre que les solutions apparaissent souvent lorsque l’on cesse de chercher qui a tort pour essayer de comprendre ce qui compte réellement pour l’autre.
C’est peut-être là l’une des leçons les plus utiles que nous laisse Robert Aumann : une relation durable se construit moins sur la victoire dans un débat que sur la capacité à comprendre le point de vue de l’autre.
Cette démarche n’efface pas les désaccords, mais elle ouvre souvent la voie à des solutions plus durables, plus équilibrées et plus apaisées.
Et dans une famille, préserver la relation est parfois plus important que remporter le débat.